vazio.

Eu vejo então o imenso vazio que eu criei.

Em mim, na minha vida.

Eu nem sei oque falar. Não sei oque causa isso, mas acho que tenho que parar com as drogas...tá na hora. Não vale o quanto você paga, não vale o quanto me faz mal. Eu vejo que a culpa é toda minha, de tudo que dá errado. Eu que pago pelos meus atos, e eu gostava disso...mas eu sempre espero algo mágico aconteça e me salve de todo mal...é inútil, eu sei. Mas é como se fosse o meu jeito de ainda ter esperança...acreditar que as coisas podem dar certo.
Eu simplismente não sei oque me deixa assim. O que me deixa chorando sem motivos, o que me faz olhar pro meu pulso e pensar em cortá-lo denovo, mas dessa vez até o final. Não quero mais lutar, mas não quero que o jogo acabe pra mim. Quero fazer um trato com o todo poderoso, quero que ele me prometa que eu vou ser feliz pra sempre e nunca mais vou chorar. Quero certezas, mas não sei quais. Sei que quando tudo parece bom eu abro o olho e vejo que tudo tá uma bosta, tá tudo destrúido, perco as esperanças. Não tenho vontade de estudar, de sonhar, de viver...Não tenho dinheiro, gastei ontem em pó. Eu não deveria fazer isso.
Eu não tô viciada mas sinto que tenho que parar agora, hoje. Sinto o medo de cair no poço, de me afundar nas drogas. Sinto medo quando percebo que às vezes me sinto lesada sem ter usado nada. Sinto medo toda vez que olho em volta e percebo que não tenho nenhum amigo de verdade. Que merda, qual é meu problema? Por que ninguém se apaixona por mim, e por que eu me dou tanto pras pessoas?
Acho que eu sou muito narcisista. Tem que ser na hora, tem que ser aquilo, tem que sempre satisfazer as MINHAS vontades.

Eu odeio me odiar. ODEIO.