5.6.13

Escrever. o quê? Eu sou sempre enganada. E insistem em dizer que é para o meu bem. O meu bem, o que vocês sabem sobre o que é bom pra mim? Vocês ignoram minha história, ignoram minha podres memórias. Colocar pra fora e tacar o fogo, ou te ligar agora e meter o loco? As palavras não saem de mim como antigamente. Eu não entendia nada, e agora entendo um pouco. Escreva o que você gostaria de dizer para ela.: E ae minaaaaa, qual é a sua? e ae seu loco, o que eu fiz para você agir assim? Meu jeito insano de pedir exigir e achar que mereço, pois sou sua majestade, a indefesa. Indefesa nadaaa! meio boba, sim. Eu queria romper com algo que é deveras profundo e eu nem enxerguei o fundo. ainda. cuidado pra não quebrar o encanamento quando quebrar as paredes. um vazamento. Vaze, escorra, vá embora. Chegou a MINHA hora de me despedir das ilusões que criei anos atrás. que criaram pra mim.
Angústia pra fora
que já chegou a hora
e você sabe
eu não tô mais na escola

Escrever bonito ou escrever.
Sumir agora ou tentar te entender.

Minha dor nãocabe em mim
e nem num blog cheio
antes de dormir
quero te comer por inteiro

19.4.13

gastrite

E, quando penso em escrever, é difícil. Claro que é difícil. E eu sinto um nó no estômago. Bem, escrever é difícil , pois, as palavras se tornam-se espelhos do sentimento, e refletem o que estou sentindo. Ao vê-la, a palavra entra, e reencontra o lugar de onde saiu. De dentro. Do fundo. Das estranhas de onde dói. De onde sai, de onde escorre. A mágoa escorre, ela aperta, ela arde. Ela é o positivo. Ou seria o negativo? O que é positivo, o peso ou a leveza? E que amor é mais memorável, o que doeu, ou o que te fez voar? Eu não quero um amor que dói. Dói nas entranhas, de onde saem as palavras. Das entranhas de onde não saem as palavras. E elas escorrem, feito mágoas. A gastrite é estar no olho do furacão. Sentir dor na respiração profunda. Que devia aliviar, mas faz sentir a dor mais um pouco forte. De onde escorrem as mágoas e as palavras, as entranhas doem.
De onde são absorvidos os reflexos dos sentimentos. Que deixaram de ser respostas encobertas, e agora entraram no ambiente público e é comportamento. comportamento verbal, para a comunidade verbal. E quem estiver fora da comunidade verbal, não tem a chance de ver o reflexo das mágoas que voltam como palavras. A palavra vai pra fora. Fale. leia. Invadir o ambiente de forma organizada, esse é o impacto da palavra. Parece assim mesmo, quando escrevo a mágoa escorre. Dentro, machuca. Na gastrite, são as palavras no olho do furacão. No meio das entranhas

25.10.12

Eu senti no coração

Eu senti no coração um alívio imenso ao chorar e falar todas as coisas que eu tenho dificuldade de verbalizar. E saquei que não é você, e não sou eu. Nós não vamos nos fazer felizes. Não por muito tempo. E tudo bem. Eu tenho que aprender a dizer NÃO. Não vou matar aula para te ver, não vou suportar toda e qualquer frustração para poder te beijar. Não vou. Não vou dizer SIM para tudo que você diz. E é muito bom ter várias histórias na memória, elas me ajudam a suportar. Não há hora certa, não há hora para conhecer alguém, decidir ficar.No fundo da alma eu sei muito bem o que fazer, e você não pode mais me ajudar. Eu entendi a lição. Eu entendi! Eu senti ela dentro de mim, e estou feliz por ela. Feliz por decifrar uma fórmula que parecia indecifrável,e agora gosto dessa matéria. Na paciência, no dia após dia é que as coisas se desenrolam: as folhas secam, caem, nascem, perfumam o ar. Secam, caem, nascem, perfumam o ar. Não quero mais o seu perfume. E não é que poderia ter sido qualquer um, e qualquer história, nem que "tinha que ser assim". Foi assim. É isso que eu tenho. E tenho que lidar com os acontecimentos que se apresentam.

24.10.12

para distrair uma nuvem 
basta uma brisa para 
distrair uma brisa basta 
uma curva para distrair 
o chão basta uma chuva 
para distrair as minhas
mãos

bastam as suas

[arrud∆]
.

6.8.12

E então, depois de 2 meses eu venho aqui falar sobre o mesmo tópico. Falo sobre as minhas frustrações dentro do meu relacionamento. Falando assim, até parece sério. Mas eu acho que não. Pra mim um relacionamento é com alguém que você deseja, que você não quer parar de beijar, que você se declara todos os dias, que você sente saudade, que você faz as coisas pensando na pessoa... Eu fico aqui pensando nas coisas que quero, que acho que mereço, e, você não faz nada delas. Não estuda, não trabalha, não entende que a vida é dura, é grosso, impaciente, briguento... Existem muitos caminhos possíveis para em levar a entender porque raios eu ainda estou com você, ou porque eu insisto em mendigar migalhas do seu pão. Eu gosto de você. Não quero terminar. Você é divertido, gosta de estar no rolê, é gato...nada disso sustenta uma relação.É até medíocre só ter isso para falar bem de você. E quando a gente se conheceu, eu me apaixonei por um menino lindo, beijoqueiro, safado, amoroso, carinhoso, compreensível, com conhecimentos que transcendiam a ciência formal, acadêmica. De repente você fica bravo quando eu quero dar um beijo de cinema, só quer ser chupado, é grosso, fica pensando muito nos defeitos dos outros... isso é tão irritante sabe, nada mais irritante do que alguém que não pára para ver outros ângulos, ouvir. Sei lá... um "é, cada um cada um" não me satisfaz apos horas gongando um amigo. E eu sei lá porque eu quero tanto um amor imenso, que complete, ou porque eu sempre me sinto incompleta, impura, e não merecedora do que é belo, bom e real, sem poder também dar nada de bom. Porque eu fui criada em Higienópolis por uma mulher neurótica que nem me contou que me adotou, e cresci com medo da terra, das plantas e das aranhas. Só acampei com 21 anos e tenhos um histórico de depressão e traumas e crises de ansiedade. Eu odeio me sentir assim, e eu jurei pra mim mesma que não ia deixar isso acontecer de novo porque não tem nada de errado comigo, mas essa é uma armadilha tão fácil pra eu cair, que eu nem sei desviar. Parece que uma voz me fala que no fundo, no fundo, eu estou certa e não sou merecedora mesmo. E isso é horrível, sabe. Eu nem queria querer trancar a faculdade e ir pro meio do mato, eu acho que a gente tem que se resolver na cidade mesmo, se ela é a raiz das inquietações. Você admira e almeja outras coisas na vida, diferentes das minhas, e é difícil imaginar um caminho que possamos percorrer lado a lado. Eu achei que o grande lance da vida, do amor, era a aceitação, de coração aberto, de todos os acontecimentos, que são sempre imprevistos. Mas eu não quero aceitar uma relação com uma pessoa que não tem esse olhar contemplativo da vida. Eu agradeceria por qualquer pessoa ao meu lado, somos todos deuses, seres de luz, seres de amor. mesmo os que erram, os que mentem, os que não estão conseguindo, por algum momento eles tentam ou tentaram, e todos as boas atitudes que temos e pensamos nos unem em um só, TUDO É AMOR. Me irrita que você não em ama e nem ama os outros, não busca entendê-los, apenas apontar como eles estão errados.
Acho que existem sentimentos de muitas naturezas no que se refere a você nesse momento. Em parte eu exijo um amor que não tive por ser adotada, mas não completamente aceita, em parte eu... exijo reconhecimento e respeito pelo meu amor e esforço no que se refere a você...exigir, o amor não exige. Se dá quando se tem, quando não tem, não há o que dar. Eu já disse "você nao tem o que me dar, entao vai embora" e voce nao foi. Disse que quer ficar. ENTÃO FICA. É o que eu sempre digo. Fica de verdade. me chama de amor, se declara, se joga, posta no face. Eu preciso trabalhar isso, tudo isso, mas ficar nessas condições agora só está me bagunçando ainda mais.

30.5.12

É, vou ter que decidir se vale a pena o preço que pago as horas de trânsito os minutos de aula perdidos as festas que não vou o meu dinheiro que te dou sua carinha linda quando dorme não sei o quanto vale não sei o que pesa mais e isso gera uma sensação de que, se eu fosse uma mulher mais segura, eu saberia. na minha cabeça, uma mulher segura nao faria o que eu faço, não temeria responsabilidade de ter partido. saberia que sempre, o melhor é se respeitar. não por valores nem nada, mas pela angústia que depois é só você que carrega só eu carrego essa angústia? e se você carrega também... que bobos somos nós, que estamos juntos sem saber se queremos. só eu carrego o amor? eu tô acostumada a pensar "eu fiz TUDO que eu podia". será que esse tudo chegou mais cedo?

28.4.12

Cara, não tá dando. Não sei se vou conseguir. Eu tenho um plano a seguir, mas não sei se tenho as ferramentas. E nem se você voltasse agora, mudava. Você ainda teria ido embora naquele dia. E teria ido encontrar ela e me deixado esperando. Parece que nada tem volta e eu vou ter que reparar, reconstruir tudo por aqui. Aqui só tem um muro quebrado. Só.
Me sinto meio estúpida por essa dúvida. Às vezes me vem uma vontade louca de não aceitar nada disso, de correr atrás e te dar mais amor ainda. Mas aí eu penso que isso não é algo típico meu, digo, não mais. Eu vou te respeitar. Eu vou me respeitar. Mas é que parece que me respeitar é dizer o quanto eu te amo, e fazer de tudo pra ter você do meu lado de novo. Porque eu não quero essa distância. não quero. Só se passaram 3 dias, e parece que foram 3 semanas. Cada hora é difícil de fazer passar, sabendo que eu não vou te ver, que você não vai me ligar. E ficar nesse silêncio mortal, torturante. O silêncio que me permite ouvir tudo em mim, e nada em você. Tipo agora. Eu quero te ligar, e te ver. Sei lá. Não quero chorar te olhando, e afirmar que você não tá mais no dia-a-dia. Viu como é foda, não tem pra onde correr. Eu não sei o que fazer, esse é um impasse colocado. Que eu não quero. Eu quero você. Cadê você? volta pra mim!!! Ou não. Não volta. Vai se fuder, olha o que você fez! Olha o que eu fiz. Olha o que ela fez. Poxa, é tão dificil. Acordar todo dia cedo e pensar que eu tenho o resto do dia pra ficar acordada, consciente, com você aparecendo na minha cabeça a cada minuto. Hoje tá foda, toda hora você vem, o frio vem, o cinza vem, a noite vem.

23.4.12

Eu não quero te ver.
Não quero falar com você.
Não quero falar sobre você.

Se toca, se encontra

19.4.12

depois de tanto refletir
não se tem muito a fazer
o jeito é esse mesmo

continuar a viver
Relatório de Bordo:
Hoje eu não chorei ao acordar. E nem antes de dormir.
Mas a perspectiva de te encontrar
pra ir buscar os livros, devolver as coisas
Ai já acaba o ar de novo...
Já vem o choro no peito
Porque hoje eu não consigo desejar que você seja feliz
com ela
Eu quero que você seja feliz, mas quero ser junto de ti
Abraçados toda noite...
Que falta que faz virar e e ver seu corpinho encolhido deitad de lado...e te abraçar, e me aconchegar e grudar em você quentinho...
Eeerr, não estou me ajudando....
Não sei como me ajudar agora...
Eu te quero é agora e não posso e nem vou te esperar
Vai passar, então
eu vou passar
e você vai ter sido uma santa felicidade irônica
Já tirei seus cabelos do meu pente
Já joguei fora sua escova de dente

Agora é só esperar o tempo curar

18.4.12

ou deitada nos braços de um outro qualquer
que é melhor
do que sofrer
de saudade de mim como eu tô de você
pode crer
que essa dor eu nao quero pra ninguém no mundo
imagina só, pra você...

quero é te ver
dando volta no mundo
indo atrás de, você sabe o que
rezando pra um dia você se encontrar e perceber
que o que falta em você... sou eu
Eu prefiro nem
alimentar a esperança que um dia você vai voltar
mas quando tô de bobeira eu já me pego a pensar
em todos os momentos, todo sentimento
que nascia desde aquele dia que nos conhecemos
eu te olhei, e nem demorou, já realizei
que os seus olhos são os olhos que mais brilham
que cintilam, que enchem meu dia de luz
e assim foi, dia após dia, a vontade que invade e seduz
levou meus pensamentos até os seus, todo fim do dia
a alegria era imensa, só de pensar
que você ficou pensando em mim também
te reencontrar sob a luz do luar
o que mais eu poderia pedir?
e você deu deu carinho e atenção
falou as palavras que só podem vir do coração
que você aprendeu nas caminhadas por esse mundão
e foi assim, nessas conversas sem fim
que eu tive certeza que é você que eu quero ao meu lado na mesa
do café da manhã, almoço e jantar
sempre te olhar, saber dos teus planos
me fizeram pensar em ficar contigo por duzentos anos

e agora, menino
o que que aconteceu
fogo de palha, ou o que é que não deu
pra te fazer mergulhar
pra dentro de mim
pro eu te quero sim
você não quis
diz que foi bom, mas não dá mais
pra ficar comigo, que sua mente voa atrás
de outra menina, menina marina
e eu aqui, que dor
de ouvir tudo isso, meu deus, que horror
que horroooooooooooooooooooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uma carta para você

nada vai mudar o dia de hoje

nem meu amor
nem minha dor

talvez minha esperança
Não há muito o que fazer. É uma costela fraturada, dói toda vez que você respira. Não há como enfaixar, o jeito é tomar remédios ou se acostumar com a dor.

Não há muito o que fazer. É um coração partido, dói toda vez que eu respiro. Não há como enfaixar, o jeito é se acostumar com a dor. E só. Não há remédio. Não há cola. O tempo pode passar, e me fazer mudar o significado dessa dor, mas ele ainda não passou. Por aqui ainda tá tudo igual, seu chero no travesseiro, uma vontade imensa de te ver. Ah, mas agora é diferente. É pra mim que seu celular está desligado. Não é comigo que você quer terminar os dias. E o que se há de fazer? Sofrer, chorar, gritar, fugir, praguejar, aceitar, respirar, continuar. Eu posso escolher o caminho mais longo, ou o caminho mais fácil. O mais certo, o mais intuitivo. Posso me arrepender. Mas devo me responsabilizar. Eu me responsabilizo. Não terminei tudo naquele segundo porque o amo, porque queria dar mais uma chance. E eu fiquei sem chance. Eu tive, mas a chance que eu queria era chance de uma vida, chance de uma certeza. Chance de um amor. Eu te amo. Não posso te esperar, não posso implorar, não posso me humilhar. Mas te amo. Aqui, hoje, ainda agora.

1.4.12

amor e escolhas imprevisíveis

Ô, meu amor
quero eu dizer que isso é um vendaval
que vai chacoalhar tudo
e vai passar

vai passar
porque nosso amor é lindo
e acaba de nascer
como uma esperança no coração
de quem estiver aqui pra ver

como a puxada de ar depois de mergulhar
com todos os deuses ali para nos abençoar

Eu vejo nos seus olhos o quanto essa angústia está presente, e no fundo eu me sinto de mãos atadas, sem poder fazer nada. Não há como ou porque te influenciar a nada, a não ser que eu seja sádica, chantagista e não saiba lidar com a frustração. Não é o caso. Você é tão lindo, e tem a alma tão pura, que eu não consigo me imaginar sendo algo, além de amorosa, com você. Eu aceito você. Você está com o coração apertado, pressionado, e só há uma coisa que pode ser feita: uma escolha. As escolhas nos deixam na angústia da incerteza do sucesso, mas são nosso exercício mais pleno de liberdade. Você é livre. Aja como quiser. Eu te amo. Eu quero ver você feliz. Eu quero ver você. Eu quero estar do seu lado, e meu coração bater macio.

28.3.12

Fiquei muito orgulhosa de ter conseguido terminar o relatório de Estágio Básico, mesmo que eu tenha chego atrasada na aula. Depois de passar tantas horas fazendo pelos outros... o seu desejo é sempre uma ordem, e eu gosto de fazer o que você deseja, mesmo. mas nem sempre é o meu desejo.
por exemplo, agora. queria você aqui, deitado comigo, divagando sobre nós mesmos, as estrelas e o mundo. depois a gente comeria alguma coisa bem gostosa e quentinha e dormiria no meio de algum filme. é isso que eu quero. aí você me acordaria no meio da noite para tirarmos a roupa, desligar a tv e entrar embaixo das cobertas. hmmm posso até sentir, essa sensação maravilhosa.

de qualquer forma é extremamente util saber que eu nóio a noite, e que eu ainda noio, e muito, sobre amores. entendo a impossibilidade da fusão completa com o ser amado, entendo a insustentabilidade da completude, já que a vida é movida pelo desejo...mas até aí, para não desejar colar em você no inverno... esse passo é grande.

será que volto pra terapia ou consigo me analisar escrevendo exatamente tudo que eu penso?

27.3.12

Na real, eu me sinto bem idiota quando penso que é impossível estudar Psicopatologia e não te ver no fim do dia. É, eu me sinto. porque eu queria ter vontade de estudar e te contar milhares de coisas... mas eu só quero dormir abraçadinho. Só. nada melhor do que não fazer nada, só pra deitar e rolar com você.
Eu não queria te dar tanta energia, mas você tem. Você é luz cintilante.
nada ficou intacto em mim depois de te conhecer

mas eu vou sobreviver se um dia tudo isso passar.