E então, depois de 2 meses eu venho aqui falar sobre o mesmo tópico. Falo sobre as minhas frustrações dentro do meu relacionamento. Falando assim, até parece sério. Mas eu acho que não. Pra mim um relacionamento é com alguém que você deseja, que você não quer parar de beijar, que você se declara todos os dias, que você sente saudade, que você faz as coisas pensando na pessoa... Eu fico aqui pensando nas coisas que quero, que acho que mereço, e, você não faz nada delas. Não estuda, não trabalha, não entende que a vida é dura, é grosso, impaciente, briguento... Existem muitos caminhos possíveis para em levar a entender porque raios eu ainda estou com você, ou porque eu insisto em mendigar migalhas do seu pão. Eu gosto de você. Não quero terminar. Você é divertido, gosta de estar no rolê, é gato...nada disso sustenta uma relação.É até medíocre só ter isso para falar bem de você. E quando a gente se conheceu, eu me apaixonei por um menino lindo, beijoqueiro, safado, amoroso, carinhoso, compreensível, com conhecimentos que transcendiam a ciência formal, acadêmica. De repente você fica bravo quando eu quero dar um beijo de cinema, só quer ser chupado, é grosso, fica pensando muito nos defeitos dos outros... isso é tão irritante sabe, nada mais irritante do que alguém que não pára para ver outros ângulos, ouvir. Sei lá... um "é, cada um cada um" não me satisfaz apos horas gongando um amigo. E eu sei lá porque eu quero tanto um amor imenso, que complete, ou porque eu sempre me sinto incompleta, impura, e não merecedora do que é belo, bom e real, sem poder também dar nada de bom. Porque eu fui criada em Higienópolis por uma mulher neurótica que nem me contou que me adotou, e cresci com medo da terra, das plantas e das aranhas. Só acampei com 21 anos e tenhos um histórico de depressão e traumas e crises de ansiedade. Eu odeio me sentir assim, e eu jurei pra mim mesma que não ia deixar isso acontecer de novo porque não tem nada de errado comigo, mas essa é uma armadilha tão fácil pra eu cair, que eu nem sei desviar. Parece que uma voz me fala que no fundo, no fundo, eu estou certa e não sou merecedora mesmo. E isso é horrível, sabe. Eu nem queria querer trancar a faculdade e ir pro meio do mato, eu acho que a gente tem que se resolver na cidade mesmo, se ela é a raiz das inquietações. Você admira e almeja outras coisas na vida, diferentes das minhas, e é difícil imaginar um caminho que possamos percorrer lado a lado. Eu achei que o grande lance da vida, do amor, era a aceitação, de coração aberto, de todos os acontecimentos, que são sempre imprevistos. Mas eu não quero aceitar uma relação com uma pessoa que não tem esse olhar contemplativo da vida. Eu agradeceria por qualquer pessoa ao meu lado, somos todos deuses, seres de luz, seres de amor. mesmo os que erram, os que mentem, os que não estão conseguindo, por algum momento eles tentam ou tentaram, e todos as boas atitudes que temos e pensamos nos unem em um só, TUDO É AMOR. Me irrita que você não em ama e nem ama os outros, não busca entendê-los, apenas apontar como eles estão errados.
Acho que existem sentimentos de muitas naturezas no que se refere a você nesse momento. Em parte eu exijo um amor que não tive por ser adotada, mas não completamente aceita, em parte eu... exijo reconhecimento e respeito pelo meu amor e esforço no que se refere a você...exigir, o amor não exige. Se dá quando se tem, quando não tem, não há o que dar. Eu já disse "você nao tem o que me dar, entao vai embora" e voce nao foi. Disse que quer ficar. ENTÃO FICA. É o que eu sempre digo. Fica de verdade. me chama de amor, se declara, se joga, posta no face. Eu preciso trabalhar isso, tudo isso, mas ficar nessas condições agora só está me bagunçando ainda mais.