18.2.06

vazio.

Eu vejo então o imenso vazio que eu criei.

Em mim, na minha vida.

Eu nem sei oque falar. Não sei oque causa isso, mas acho que tenho que parar com as drogas...tá na hora. Não vale o quanto você paga, não vale o quanto me faz mal. Eu vejo que a culpa é toda minha, de tudo que dá errado. Eu que pago pelos meus atos, e eu gostava disso...mas eu sempre espero algo mágico aconteça e me salve de todo mal...é inútil, eu sei. Mas é como se fosse o meu jeito de ainda ter esperança...acreditar que as coisas podem dar certo.
Eu simplismente não sei oque me deixa assim. O que me deixa chorando sem motivos, o que me faz olhar pro meu pulso e pensar em cortá-lo denovo, mas dessa vez até o final. Não quero mais lutar, mas não quero que o jogo acabe pra mim. Quero fazer um trato com o todo poderoso, quero que ele me prometa que eu vou ser feliz pra sempre e nunca mais vou chorar. Quero certezas, mas não sei quais. Sei que quando tudo parece bom eu abro o olho e vejo que tudo tá uma bosta, tá tudo destrúido, perco as esperanças. Não tenho vontade de estudar, de sonhar, de viver...Não tenho dinheiro, gastei ontem em pó. Eu não deveria fazer isso.
Eu não tô viciada mas sinto que tenho que parar agora, hoje. Sinto o medo de cair no poço, de me afundar nas drogas. Sinto medo quando percebo que às vezes me sinto lesada sem ter usado nada. Sinto medo toda vez que olho em volta e percebo que não tenho nenhum amigo de verdade. Que merda, qual é meu problema? Por que ninguém se apaixona por mim, e por que eu me dou tanto pras pessoas?
Acho que eu sou muito narcisista. Tem que ser na hora, tem que ser aquilo, tem que sempre satisfazer as MINHAS vontades.

Eu odeio me odiar. ODEIO.

13.2.06

Tá bom!

Eu vou pro Rio esse fim de semana me acabar no show.
E fim de semana que vem eu vou pra Ubatuba. Me acabar ainda mais.

E quem disse que a vida não é legal às vezes?

A despedida foi boa, como deveria ser.

E ela é minha amiga, e a outra é bobona.
E a mina do banheiro? Ai...

Você se machuca quando dou patadas em você? Não? Sabia!

Hoje vou falar pra Camila que eu me sinto como gente grande.

9.2.06

eu e todo mundo.

E chego a conclusão: poxa, eu não sei que caminho seguir.
Ninguém sabe.

Ou melhor, todo mundo não sabe.

Todo mundo fica triste. Todo mundo sofre. Todo mundo cresce.
Todo mundo quer ser amado.

E eu odeio pensar nisso. a idéia de fazer parte do "todo mundo" não me agrada.

Todo mundo tá fodido.

Caralho, eu tô no 2° colegial. E não sou grande nem bacana nem tenho uma vida sensacional. Engraçado como as coisas mudam com o passar do tempo.

E porque de eu estar procurando que faculdade cursar como louca e fazendo testes vocacionais e blah blah.

Eu sou muito noiada, e não me preocupo com as conseqüências.

Cansei de ser uma adolescente em crise. Canseeeeeeei.

O mais engraçado é que eu tô feliz.
Quer dizer...sem dúvida aula é um saco, eu durmo de tarde e não tenho sono a noite, não fiz nenhuma lição ainda, durmo nas aulas, fumo depois das aulas...

Mas tem as meninas novas, e o grupão que ficou. E o intervalo de hoje...
E tem também a sensação de liberdade e autonomia. E crescer e escrever a tese.
E ser feliz. Eu acho que eu quero ser feliz.

Tem não sofrer mais pelo que passou e aceitar que essas coisas acontecem, mesmo. E toda a sorte do mundo pra'queles que talvez eu não veja mais...

E inventar palavras e me imaginar com 20 anos.
Parece que é uma pessoa que eu quero conhecer. Não eu mesma.

Que faculdade ela vai fazer? Quanto ela pesa? Que lugares ela frequenta? Ela tem namorado? Ela usa drogas? Experimentou alface? É mais bem resolvida e não mais bobona?Ainda visita a aCamila? Tem carro?

na verdade é isso. busca de identidade.

Eu achava ridículo quem dizia que está numa "busca de identidade". Você é oque é. e ponto.
Não, não ponto. Você é oque você não quer ser, e busca um sonho.


Todo mundo quer se olhar no espelho e falar "Taí uma pessoa que eu admiro! Uma pessoa linda, inteligente, bacana..."

Eu também quero.
Eu também sou todo mundo.